Cette semaine, le Familia de Jonzac proposait la nouvelle édition d’Alien contre Predator dont la particularité est d’opposer les plus deux célèbres créatures du cinéma. La première fois, elles se retrouvaient sous la banquise pour un étrange rituel. Cette fois-ci, elles sont encore sur notre bonne vielle planète !
En entrant dans la salle obscure, une évidence s’impose : le romantisme ne fera pas partie du scénario. Une fois bien arrimé au fauteuil, vous n’avez plus qu’à attendre l’issue fatale et dans ce domaine, vous n’êtes pas déçus. Certes, dimanche dernier, la projection fut interrompue dans les premières minutes pour une cause indéterminée. Jour, nuit, jour, nuit... Vous imaginez l’émoi des spectateurs coupés en pleine action ! Sans doute faut-il y voir le souci du responsable d’ajouter à l’ambiance un suspense croissant !
Les spectateurs n’en avaient guère besoin, le réalisateur n’ayant pas fait dans la dentelle. Les premières images font déjà deux victimes, succombant à une invasion d’aliens nés qui s’en vont folâtrer dans la nature pour s’y reproduire en anéantissant la race existante. La scène étonnante où l’abdomen du malheureux humain, ayant été choisi pour matrice, explose pour donner vie à une bestiole horrible, est connue. On voit alors surgir une sorte de homard caparaçonné avec une grande queue virevoltante.
L’humanité va-t-elle succomber à cette invasion ? Quelques terriens font de la résistance, mais il y a surtout le chasseur de primes intergalactique qui court à leur trousse. S’il a l’avantage d’être invisible, il n’est pas trop futé et met bien du temps à éradiquer ses ennemis (remarquez, s’il allait plus vite, le film serait déjà terminé !)...
Pourquoi allez voir un truc pareil quand, dans l’autre salle, vole Bee Movie, la petite abeille ? direz-vous. Effectivement... Sachez qu’il y a tout de même une morale : la petite fille qui a vu son père tué par un alien n’est pas totalement traumatisée ; sa mère, militaire experte, sait conduire un hélicoptère et sauve le groupe en errance ; le livreur de pizza, qui voit sa copine immolée s’arme de courage et le repris de justice se comporte en héros. Contrairement aux militaires qui liquident tout le monde en lançant une bombe nucléaire sur le secteur ! Le sheriff, quant à lui, meurt sous l’effet des radiations. Dommage, il était plutôt mignon.
Seul événement notoire de ce vaste déploiement, un pistolet extraterrestre, récupéré dans la mêlée, intéresse la CIA.
Bref, pour se résumer, pendant plus d’une heure, les habitants se font bouffer et le summum est atteint dans la maternité où les aliens s’en prennent aux bébés et délivrent leur semence aux malheureuses femmes sur le point d’accoucher. On en frissonne encore : âmes sensibles, femmes enceintes et enfants, abstenez-vous d’un tel spectacle. En 2004, la première édition n’était pas grandiose, celle-ci l’est encore moins...
Tiens, vous reprendrez bien un petit chocolat ?
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